内観すると少しスッキリする -日常内観-

こんばんは、さんぜんです。

今日は散々な日…といえばそうであったし、

ツイてるといえばそうであったし、

なにはともあれ「自分」というものを再確認できた日でした。

日記的な

実は免許を取って４ヶ月。

母に乗ってもらうor一人での運転しかしたことがなく、

その他の人を乗せたことがありません。

なんとなくもう問題なく乗れてるような感じがしてたんですが、

今日は「まだまだだな…」とよく思い知らされた日でした。

あとは、つくづく、あらゆる場面において

今日1日だけでも振り返ると、

「自分の責任で生きてないなぁ」と感じます…

1日の内で選択する場面って色々あるじゃないですか、

例えばショッピングモールに買い物に行くにも、

限られた時間でどの店を見るとか、

どれぐらいの時間見るとか、

何時に出るとか。

今日は母と出かけたんですが、

母に上に挙げたような選択を一切任せるくせに

思い通りにならないと

「お母さんがあそこであんなに時間を取ってみてるから

　わたしが見たかったあの店が全然見れずに終わった…！」

とか思うわけです。

人任せにしてるくせして、いざ気に入らない結果になると

途端にその人を責め出す。

意思表示をしたけれど不当な理由で拒まれた、とかなら

責めても仕方ないのかもしれません。

でもそれもせずに、『任せる』という選択をしていたにも関わらず

なんだか気に入らず、ちょっと不機嫌になる、お互いもやもやする…

人生の大半、これのせいで苦しんでいたのかもしれません。

というのを前提にしながら、本日の日常内観参ります。

１月６日（土）日常内観

していただいたこと

・母と私が出かけている間、父がお風呂掃除を済ませてくれていた

・朝食、いつも適当に冷蔵庫にあるものをつまんでいますが、

　おせちをたくさん用意していてくれたので

　ここ数日それをいただき、朝から色々な品目がいただけた

・どうしても早起きを身に付けたく、

　今日も６：３０に起きたのでごそごそと体操したり

　ご飯の準備をしていたりしても、

　家族は文句を言わないでいてくれた。

　休みの日ぐらいはゆっくり寝たいと思うんですが、

　その端でごそごそやられると目も覚めると思うので

　よく我慢して頂いていたと思います…

・運転中、モールの駐車場内・駐車場から出る際に歩行者に譲って頂いた

・明日のサロン予約について、お店の事情で日にち変更となる旨

　お電話を頂いた

　実は明日コンディション的にキャンセルしようかなと思っていたのですが、

　キャンセルは３日前に申し出ないとペナルティが課せられることを

　前日（つまり今日）気づいたので

　「仕方ない、明日は行くか…」という気持ちだったんですが、

　結果オーライでした…

して返したこと

・今日はなにもありませんね…

　自分の身の回りのこと、以前よりはやっていますが、

　して返したことではなく本来当たり前のことだし…反省の日です

ご迷惑をお掛けしたこと

・朝一、寒いので自室のエアコン・ヒーターをフル稼働させつつ、

（ヒーターは猫が私の部屋にいたので寒かろうということで点けていた）

　キッチンで自分のご飯の準備をするため

　電気ケトルでお湯を沸かしていた時、ブレーカーが落ちたこと

　これ、この冬すでに１度同じようなことをやっていて、

　さらに年数遡ると毎年怒られてるんですよね、

　ブレーカー落とすこと。

　とりあえず以前怒られた時に

「時計の表示がリセットされるので困る」ということを言っていたため

　そこは直しておいたんですが、

　起き抜けの母に報告したら予想以上に怒りまくり、

　（久々にあんなに怒られ、

　　集中内観後できるだけ母を思って行動しようとしていただけあって

　　ショックで泣きました笑　いい歳した女が…それも申し訳ないですね）

　謝っても怒りは収まらず…

「いや、ブレーカー落ちたぐらいでそこまで言う？」とか

「謝ったのにまだ責められなきゃいかんって、

　これ以上どうしろっちゅーんだ」とかそんな気持ちだったのですが、

　起きて早々のやらかし報告だから余計に腹立たしかっただろうし、

　いきなり電源が落ちると傷む電化製品もあるので、

　それも危惧しての怒りだったようです。

　母自身がこだわって揃えた家電達だしね。

　お金は父ですし、私は家電に対してお金出していないわけですから。

　というわけで、今後は再発防止に取り組む所存です…

　悪気がないとはいえ、努力はできますからね

　１時間も経てばけろっとしてくれてたのはありがたい

・冒頭書いたショッピングモールの回り方、

　母に任せておくような態度を取りながら

　いざ出なきゃいけない時間が近づくと

　ちょっと文句言ったりなんかして、申し訳なかったです

　（内観後ですので、いつもよりだいぶ我慢できました笑

　　咄嗟に「自分の責任で行動してない」って気付ければ

　　良かったんですけども）

・朝から叱られ＋久々の運転で神経を使っていたようで、

　また早朝から特に昼寝などしないまま起き通しだったので

　夕方にはだいぶ疲れていたようでした。

　そんな中、運転の判断が鈍ることが多く、

　周りに色々な迷惑を掛けてしまいました…

　事故にならなかったことが幸いです。

　その時は相手が無理な運転をしているように見えたりもしたんですが、

　やっぱり不慣れ＆独りよがりな気持ちで運転していたのが原因な気がします。

　言い逃れできない極め付けの出来事が、駐車場内でのトラブル。

　狭い駐車場内、人も行き交う中出口へ向かうため

　車を発進させた際、

　道中のフェラーリが他の車に比べて少し出っ張って止まっており

（別に邪魔になるほどではない、常識的な範囲です）

　あ、あれにぶつかってはいかんな、

　寄せ過ぎないように注意せねばと気づいたのは良かったんですが、

　気持ちがそっちばっかりに行っており、

　反対側に駐車している車の方へ寄りすぎてしまっていました。

　いつのまにか「あと数センチで擦る…！」というような状態に

　なってしまっており、

　隣に乗っていた母がパニックになり始め、

　その擦りそうな車のオーナーが

　どんぴしゃのタイミングで戻ってきて心配そうに見ており、

　とにかく焦る焦る。全部自分が蒔いた種なんですが、

　前進すりゃいいのか後退すりゃいいのかも分からず、

（結局前進してことなきを得ました…）

　母のパニックになりながらのアドバイスを破片だけ広い、

　母がこう言っているからじゃあ…！と操作すればもっと擦りそうに…

　で、結局はなんとかなったわけですが、

　本当にそのオーナーさんにも、

　周りで見ていた方も（いるかどうかはもうパニックで見えていませんが）

　ご心配をお掛けして申し訳なかったし、

　母にもまー申し訳なかった…

　車、父が所有しているのを貸してもらっているだけだし。

　私なんて今日分の保険しか負担してませんからね…

　なんとか駐車場から逃れて

　その後は無事、安全運転で帰れたわけですが

　もーーー疲労困憊。（自分のせい）

　ずっとパニックで怒鳴り状態だった母は次第に落ち着きを取り戻し、

　道中は色々とフォローするような言葉を掛けてくれたり、

　気持ちを切り替えるように別の話題を振ってくれたりしたんですが

　もはや私はそれどころじゃなく、

　なんであんなことになってしまったんだ…と絶望する一方。

　それまでは大きなトラブルなくやってきたのに…とか、

　母が隣であんなにパニックになったから

　私もつられてパニックになったんだ、とか

　運悪くオーナーさんが目の前で見てたから余計と焦って

　大変なことになったんだとか、

　まーーー出るわ出るわ「人のせいにしたい」自分。

　帰ってからもしばらくは

　「一人で運転してる時の方が落ち着いて運転できるわ…

　　母のパニックのせいで最悪の事態になった」

　とか責任転嫁。

　でもドライバーってむしろ、同乗者の責任まで負う立場なんですよね。

　そのドライバーが助手席に座っている人に責任を擦りつけてるのって、

　失格だなぁとこの内観時間に思い直しました。

　たとえ隣の人がパニックになっても

　冷静さを失わないように適切な判断をするのがあるべき姿だし、

　そもそもそうやって人に責任を擦りつけるってことは、

「自分がこうするって決めた！」という意識が全然ないんです。

　ハンドル握ってる人間がそんな気持ちなら本当に乗らない方がいい。

　一人で乗ってたって、隣に誰が乗ってたって、

　ハンドル握って車操作してるのは自分。

　そして、今回車をぶつけなかったのはむしろ母が同乗していてくれたからで、

　自分一人だったらパニックになった挙句

　本当に事故になっていたかもしれない。

　今回のようなことが、隣に母が乗ってくれてる時で良かった。

　と、思わないと、本当にいつか事故を起こしてしまいます。

　実は駐車場での駐車している車に対するニアミス、

　これが初めてではないので、

（ということは100%自分がその停まってる車に勝手に近づいていってる）

　車両感覚がうまく掴めていなかったり、

　注意しきれていなかったりするんだというのもようやく自覚できました。

　「今後車に乗らない」という選択肢もありますが、

　やはりその選択はしたくありません。

　ので、今後人を脅かさない運転を心掛けて運転していく、

　勉強・訓練もしていく、

　というのを「自分の責任において」きっちり選択したいと思います。

　４ヶ月間、事故を起こす前にこういったことに気づけて、

　今回の出来事はそういう意味では良かったのかなと思います。

　けど、本当にヒヤヒヤさせてしまい、

　関連する方々には申し訳ありませんでした…

自分の責任で人生を生きていく、

これってわたし、

大きな岐路にのみ適用される話だって

無意識に思ってた気がします。

例えば進路とか、就職とか、結婚もそう。

「そりゃそうだ、もちろんだ、わたしだってそうしてきた」

そう思ってきたけどそうじゃない。

今日起きる時間から、起きてからなにをして、なにを食べて、

誰と話して、お風呂に入って、どのぐらい入って、

その間になにを考えて、…

人生は選択の連続っていうけど、本当に小さいことからそうなんですよね。

当たり前のことなんですけど、

私はそのほとんどを他者責任で済ませてきた気がします。

決断力はあるつもりだったんだけどな…

この人がこう言ってるからこうしよう、

この人がこうして欲しそうだからこうしよう、

まぁ知らんけど。

大半をそんな感じで過ごしてきたため、

やっぱりいざ都合の悪いことになると

その人のせいだ、あの人のせいだ、ってなるんですよね。

集中内観の際に聞かせていただいた講演の中で、

「自分の責任においての選択」を繰り返すうちに

自我というものが育つ、という話がありました。

わたしはその自我が、集中内観を終えてもまだまだ子供のまま。

これから、1日のうちの小さな小さな選択を

「自分の意思で、責任で」選択して生き、

自我を育てていくしかないんだなぁと今日痛感しました。

それも訓練です。

上記の内容は集中内観である程度得た気づきのはずなんですが、

やはり一週間で全ては腹落ちしないようです…

改めて実感できました。

ブレーカーの件も運転の件も、

日常内観に入るその時までもやもやイライラしていて、

なんだったらもう思い出すのも嫌で、

今日の日常内観は嫌だな〜もう逃げたいな〜なんて思ってました。

でもここで終えたら本当に三日坊主だし、

ブログにも書いてるし…

まぁやってみよう、ぐらいな気持ちでやって、

とりあえず１５分やるつもりが３０分やり、

それでも若干もやっとしていたところで

ブログに書き始め、今はすっかり腹落ちしました。

この作業がなければ、明日ももやもや、明後日ももやもや、

数年後も押入れの奥に突っ込むように記憶の底へしまいこみながら、

事あるごとに思い出し、その度に蓋をしてもやもやもやもや…

そんなのが続いていたかもしれません。

やっぱり、日常内観って大切なんだなって思いました。

あとは、今現在日常内観って今日の振り返りしかしてないんですが、

内観考案者の吉本伊信先生によると、

日常内観の方法としては

・朝に１時間　過去の特定の誰かに対する内観

・夜に１時間　今日１日に対する内観

これをするのだということでした。

夜はとりあえず１時間じゃなく、１５分でもいいので

毎日取り組むのが大切と研修所の方に教えていただき、

そうしています。

それはともかく朝の方も本当は大切だろうと思ってはいます。

毎日過去どこかしかの自分が救われていく度に

家族や周りの方をもっと信頼できるし、

そんな方に愛されてる自分も信頼できる。

そんな流れになっているのだと思います。

それをね、やらねばと思っているのですが、

現状できていないので、それも反省ですな…